Mich überkommt das Gefühl ich gebe zu wenig und bekomme zu viel,
dies macht mich traurig denn dies war sicher nicht mein Ziel.
Danach bemüht Dir dafür all meine Liebe zu geben,
schein ich dich vertrieben es schmerzt so spielt das Leben.

Es scheint es war zu viel Liebe und zu wenig gut,
du gingst doch in mir brennt der Liebe Glut.
Viel Zeit des Nachdenkens und ich hab die Fehler eingesehen,
zuviel Zeit es ist zu spät muss ich mir nun schmerzhaft eingestehen.

Alles was ich tat weiß ich doch aus Liebe hab ich es getan,
doch scheinbar sah es aus wie aus einem blinden Wahn.
Es schmerzt so sehr da ich sehe ich hab es übertrieben,
in der Seele brennt es denn ich hab dich damit wohl vertrieben.

Ich meinte es nur gut nur leider zu sehr,
von dem was du mir gegeben wollte ich mit Liebe aufwiegen und noch mehr.
Vielleicht hast du das was ich dir zu geben suchte als etwas anderes aufgefasst,
möglicherweise als etwas das du nicht verstehen konntest gar gehasst?
Nun weißt Du was es wirklich war,
ich erkannte und erkenne die Gefahr!

Verworrenes Herz, verworrenes Gefühl
ich dreh mich im Kreis weiß nicht was ich will.
Soll ich unbekannte Schritte einfach wagen
und Schmerzen ertragen ohne zu klagen.
Den Tag beginnen mit frischem Mut,
ohne zu wissen wird er auch gut.
Den Abend erwarten, nicht scheuen die Nacht
bin ich auch oft schon ängstlich erwacht.
Besser achten auf mein Gefühl
und spüren was ich wirklich will,
oder soll ich einfach nur leben
alles nehmen und alles geben.
Mich berauschen lassen von schönen Dingen
wenn mir danach ist einfach singen.
Zu sein wie Regen und Sonne
erleben Traurigkeit und Wonne.
Das Leben genießen in all seiner Pracht
solange sie reicht meine Lebenskraft.

Warum kann Ich niemanden mein Inneres zeigen?!

Warum hab Ich Angst, andere zu verletzten, indem Ich mein wahres Ich zeige?!

Wie sollen Andere mich auch verstehen, wenn Ich niemanden habe,
den Ich mein wahres Ich zeigen will?
Nicht will?
Ich will ja, nur traue Ich mich nicht!!

Warum nicht?
Warum nicht!

Für Außenstehende bin Ich der immer Glückliche, der stets gut gelaunte.

Wie sollen Sie auch etwas anderes denken, wenn ich doch, seit ich denken kann, gelernt habe meine Gefühle zu unterdrücken.

Warum traue ich mich nicht zu sagen, zu fühlen was ich denke?

Ich bin ein Chamäleon ohne Selbstbewusstsein.

Ist dies der Grund oder der Auslöser dafür, das ich in meinem Leben so oft verarscht und enttäuscht wurde?

Wen kann Ich fragen? Wem kann Ich mich Offenbaren?

Im Moment nur dich, du Stück Papier.

Ich traue es mir bei dir, aber auch nur weil du mich nicht verletzten kannst.
Jedoch Antworten gibst du mir keine.